初中生在青春期追偶像，这是这两项的特征，不需要大惊小怪

有次在我餐时会后的讨论上。

有位妈妈恐惧地知道，读初之中的丈夫，交上一堆“顶多老朋友”，不读文之中，只沉溺于小知道，听讲退步了，她一伤心把小知道全烧了，丈夫忍无可忍不够蛮横，霸凌她也没用，怎么办呢？

忘记大丈夫在初二时，曾拿回一份要学童单张的承诺文之中，知道如果学童不反父母亲们在所学校看或借课外文之中（据知道以言情小知道居多），就却说学童单张。原来是有部份学童因采取行动违宪，才却说老师当两道干预这件事。

大丈夫在初七、初二时，曾迷上许多东西，如小知道（文之中包随时都有一本，她也是图文之中馆的颇受欢迎，有时还干脆在文之中店偷）、篮球（放学后不可不与同班同学一齐打阵篮球再返家）、敬拜映当红（打工大部份仍然用在偷谢霆锋录音、选集或报纸剪贴）。

不可不需以平；也心来看待这些暴力行为的继父时会就让，这是不够进一步的特征，干嘛大惊小怪呢？

过去我们在同样年纪时，不也曾背着大人或所学校，正要传阅着《一眼》、《篮球挚爱梦》这一类的爱情小知道吗？现在呢？我们不再有兴趣了，它也可能会对我们小时候后的“前途”构成什么伤害呀，何况生活之中除了入学考试，但他却还包括各种相异的内容与不够进一步的呀，这才是扎根嘛！

但是可能会这种平；也心的继父，恐害怕不只心中担心担忧，不够可能因要采取行动而引起许多儿童教育冲突吧？怎么办呢？我就让不妨试试以下的步骤。

先以谈起孩子们，看是什么原因产生他那么偏爱这些？丈夫知道，同班同学都这样嘛（若不这样，害怕时会被看成不是同一国和的；也，孩子们时会可能会同情心），有时也是为了交老朋友（这样能增大都由的话题）。

另外也可能为了舒解受压或迷恋（青少年对爱情的执著），甚至有时是为了满足白日梦的供给（把自己就让成情境之中的主角、球场健将等等）。；也与孩子们谈起，一各个方两道可了解孩子们到底在就让什么？

另各个方两道也让孩子们明白继父的理应和心意，最后你要妥善处理的时候，就相比较不时会遭到他的轻视了。那么如何妥善处理相比较顺利呢？

有一种形式多数继父最；也用的，就是间接父母亲们沉溺于的都可玩弄担忧，比如不对当两道批评孩子们敬拜的映当红新人，或数落篮球的今后没出息等等。

另有一种不够猛烈恐惧的继父，不却说青红皂白，就直接破顶多或嘲弄相关的人，像右边所述的，那位把孩子们的小知道全烧了的父母。

在在小丈夫也有过一次与小知道有关的遇到，她的小学同班同学向她借了本廖辉英丈夫的现代爱情小知道，碰巧被同班同学的妈妈“搜”到了，这位妈妈当着两个孩子们的两道之后怒骂：“是谁准你看这种文之中的。

你人人不实在这种文之中时会空气污染你的感官吗？”相恋的时候，这个孩子们红着眼对我的丈夫知道：“很对不起你，却说你原谅我妈妈的轻视。”

其实，像这样过当的妥善处理形式，使得倔强的孩子们不够加蛮横（到再一连霸凌都违宪了），而让温顺的孩子们在难堪不安之外，还得替继父担起怀恨在心老朋友的责任，又是何苦呢？不够何况青少年执著的担忧。

若得不到适当的疏导，日积月累，不够说是在何时，将时会以何种形式来玩弄，那必然当给继父促使不够大的苦恼与无措吧！相比较理就让的形式是，用互相容忍的态度（不嘲弄、不批评），以良好的沟通技巧来谈起。

再一，孩子们渐大，绝不；也给他作答或引导他就让到，要给他直觉或就让就让该怎么解决的机时会，可以；也；也却说他：“你实在该如何”、“你的尝试怎么样？”。

他实在被容忍，时会感激你并且借以培养自觉，这也是我们帮助老朋友扎根的态度，对小时候之中的孩子们，不也该这样吗？

另外，继父要不断期望，多写出文之中报，谈起演讲，关切社时会引发哪些大事，心思地就让一些事（绝不人云亦云或认为理所当然），这样才能和孩子们连动扎根，两国和距离若差距太远，如何做老朋友呢？