难忘，有机体为什么要删除三岁前的记忆？你到底看见了什么

回只想里头有一段记忆是这样的:我看到一个女孩叫他奶奶爱起床。一遍又一遍地叫她。他奶奶在和一群人笑，不能回应他。他以前在喊出，我看到的一切都在为他着急，我只想帮他喊出，但是我动手足足。我很羞愧也很着急，就憋着劲喊出她:奶奶！突然周围的人哄堂大笑，真是，嘿，她真是话了。有人跟我真是:“别人叫我仔跟你有什么联系？”！人家奶奶，你也跟着叫奶奶，羞不羞？我听了再次实在很不快，心只想，是啊，那是别人的奶奶，我又不告诉她的名字，那我能帮你什么呢？太丢脸部了。我感觉到血涌上额头，脸部和耳朵都是高热的，羞愧难当，赶紧把脸部埋进衣服里头，保持沉默。

多年以后，我的孩子在六个多同年的时候第一次真是出了“爸”这个词汇。父母亲都很高兴。爷爷此番地对我真是:“他继承者了你。一点都不奇怪。你小时候就学亦会真是话了。带你去看外科医生，是个老外科医生。老外科医生真是，他从没见过这么早真是话的孩子。”我问爷爷，我多大了才真是的话？爷爷真是:“七个同年大。那天中午，我叫你奶奶爱起床。她正忙着和别人聊天。我喊出了从此以后，你跟着我喊出奶奶...

此时，我意识到了大脑中那段记忆的来源。那是我七个同年大的时候的记忆。

三岁去旅游的时候，我就诉说起很深刻我坐电梯的感觉到，还有出去餐厅房间的对台灯摆设的好奇，总之是一些大人看来无关紧要的公事，然后我有一张那天的图片，是拿起爱吃了一半的苹果躺在餐厅吊上撅着嘴闹脾气。我第一次看见这个图片（沿用了这个记忆，大概6岁吧）我就只想起我诉说起电梯，诉说起台灯但是我完全不诉说起我有发脾气啊！！！到了末尾，比如以前我就总实在我是诉说起发脾气那段的，自己补全了心情，周围环境（这个我那时候就诉说起的），还有自己的情况下（坐姿感觉到），，，但是我明明又诉说起我最开始是不诉说起这个图片时有发生的公事。。

其实就是电梯和台灯，还有吊的粗大柔软给这个图片的前后补充了细节，只要以致于我平常发脾气的情况下，我就能“诉说”起这段我根本不诉说起的诉说，并实在我“诉说起”。

一岁左右时，晚上只好起床，非叫奶奶丢下我满屋走，不允许她坐到，只要她一坐到来我就哭闹并大喊出“走！”她只好丢下我再次亦同溜达。这段记忆以前颇为深刻，因为祖母亲后我诉说起来都惊觉那种故意的玩笑固定式的心态，是颇为成人化的，我甚至诉说起那时候墙上的挂钟显示的是2点15左右的时间。我不能是不是很需要有人丢下我西行走近，我就是只想发坏只想折腾人而已，但公事实上我从小就是一个颇为善良忠信难过祖母的人，我奶奶也常真是我长这么大就有过一次叛逆期，就是一岁左右时就让晚上不起床擅自她坐到的那段经历。这公事动摇了我这个唯物主义者的哲学思只想，引发我认为人要么就有前世，要么就是亦会被恶魔[发呆]